科恩：情绪其实是一个非常大的话题。我们这代人在成长的过程中，都是被教育不要有情绪，要压制情绪，或者即便有情绪，也不要显露出来。这其实是与科学对情绪的研究结论不相符的，也与情绪在人体中的运行机制不相符。情绪被压抑下去会干扰关系，尤其会影响到亲子关系。情绪非常重要，也很必要，我们可以把它当做是一种重要的沟通方式。情绪会向我们传递很多信息，比如告诉我们有危险了、有威胁了，告诉我们什么有吸引力、喜欢什么。当我们与孩子的情绪调频时，情绪就是我们和孩子联结的重要方式。所以在游戏力中，我们不讲去控制情绪、管理情绪，而是说让情绪像河流一样流淌。
▲ by Marc Zimmer on Unsplash
我们不会在河中间放一个大坝，阻碍河水的流动。不会说：“别哭了。”“有什么好笑的。”“没有什么可怕的。”但也不希望情绪把我们淹没了，而是希望，情绪能够以一种更加温和的方式流动起来。当我们被情绪淹没时，会不可控制地大哭大喊，愤怒地尖叫，这会让人更加想控制情绪。但如果情绪流动起来，是会完结的，一流动起来就有一个结束，这就需要我们认可情绪，看到自己的情绪，也看到对方的情绪。分享情绪有助于情绪流淌起来。如果说情绪要像河流一样流淌，那家长的作用是什么呢？家长要做河堤——我看到了你的情绪，接纳你的情绪，不会评价你的情绪，说这是不好的情绪或者是坏情绪。我会给你的情绪一些时间。当你悲伤难过的时候，我能理解你；当你欢乐的时候，我也能与你分享。主持人：家长要做河堤，听起来很美妙，比喻也非常形象。但很多家长心里面会有疑问：为什么孩子总是有情绪？他就不能没有情绪吗？怎么动不动就哭？这么点小事就发这么大脾气。他们都这么无理取闹了，我还要像一个河堤一样稳稳地在这里吗？很多家长都会有这样一个瞬间，非常抓狂。所以想听科恩老师拆解一下，孩子的情绪是哪里来的？孩子有情绪时，父母很容易急躁，该怎么办呢？
科恩：不是孩子有太多情绪，而是家长总希望孩子没那么多情绪。其实，有很多情绪是非常正常的，就像吃饭和呼吸一样自然，是人的基本功能。我们大人觉得是芝麻点的小事，但站在孩子的角度上，那不是一件小事，是很重大的事情，所以才会有那么大的情绪。
孩子不像我们，已经活了这么长时间了，他们的生命经历很有限。比如，我们跟孩子说，现在我要去工作了，我们都知道下班是会回来的，只是短暂的分离，可是对孩子来说，这是一件很大的事情。
再比如，吃早餐时面包掉了一块，可孩子希望面包是完整的。我们已经生活了很多年，知道这只是很小的失望，但对于小孩子来说，这就是天大的挫折，巨大的失望感是非常真实的。
还有一个就是，我们练习使用语言已经很多年了，会用语言来表达很多复杂的想法，但是小婴儿还不会说话，一两岁的孩子也是刚刚开始学说话，大一点的孩子，练习说话也没几年，所以，他们更多的会使用其他方式去沟通表达。
当我们跟孩子说：“别哭了”，就好像是在对另一个成人说：“别说话了，你说的我都不感兴趣。”但其实，这并不是我们想传达给孩子的信息。
▲ Photo by Arwan Sutanto on Unsplash
但要接纳孩子突如其来的所有情绪，不是一件容易的事情。所以，如果有一个人，你可以去和他分享你的感受和情绪，而不是把情绪掩藏起来，是会很有帮助的。因为如果你自己的情绪还没有处理好，就没有办法期待自己，去接纳孩子的所有情绪。
我不是让家长一下子做很大的改变，而是建议你去试一试。下次孩子伤心时，不要试图让他感觉好起来或者让他别哭了，而是跟他说：“你愿意和我说说吗？”这样尝试一次，看看会有什么样的效果。
主持人：情绪就像一条河流的比喻特别清楚，也容易理解，可现实中我还是会有困难，比如说，当孩子有情绪的时候，让他想哭就哭，可是我们发现，有时候他哭得更伤心，甚至越哭越愤怒。这个时候，让我接受他2分钟、甚至5分钟，是可以的，但哭半个小时我咋办？我作为父母也要疯了。这个时候我们该怎么办呢？
科恩：我非常理解，有时候对父母来说确实太多了，休息一下、暂停一下是没有问题的。但是，我们要让孩子知道，我现在需要休息一会儿，等我休息好了是会回来的，然后就可以继续倾听你了。不要让孩子认为，他有这样的情绪是不对的。这之间是有差别的。对于家长来说，倾听超过1分钟或5分钟就受不了了，并不说明家长有任何问题。
我想解释一下，为什么有时候当我们去认真倾听孩子时，孩子的情绪好像更加激烈了。我们可以想象一下，我们就是孩子身体里的情绪，通过眼泪和脾气发出来。这时，我们发现有人在倾听！我忍了这么久，终于有人肯好好地倾听我了，机会难得，当然要把长久以来积累的情绪都释放出来了。
我们成人没有很多机会去释放、表达、分享情绪，但这些情绪并没有消失，只是藏在身体里，有时候会让我们生病，或者只是在等待一个发泄的机会。对孩子来说也一样，他们也有想哭但不能哭的时候，也压抑了很多情绪。所以当你倾听他的时候，有时会越哭越凶。所以我们能做的就是尽量理解孩子，让他知道我在这里听着，我在这里陪着你。
▲ by Bruno Nascimento on Unsplash
主持人：有时父母觉得孩子确实不应该哭，比如说买玩具，天天要买，一说不买就哭；只要一写作业就哼哼唧唧，写不好要哭，碰到困难也要哭。父母心里就想你至于吗？科恩：孩子的情绪有时确实比我们想要的多很多，所以花很长时间去倾听孩子的确不容易。我觉得在认知上可以做这样一个调整，那就是情绪不是危险的。孩子想买东西，被你拒绝了，自然会难过或生气，这是很正常的反应。如果有充足的理由，你当然可以同意，但不要因为害怕孩子有情绪而答应他。不要向孩子传递这样的信息：你的情绪对妈妈来说太强烈了。因为如果你都无法承受他的情绪，他又怎么承受呢？
刚才我们也说了，家长需要先管理自己的情绪，然后才能帮助孩子应对自己的情绪。这里需要做一个小小的纠正。我担心用“管理”这个词会让人想到控制情绪、去除情绪。所以当我跟家长讲解如何应对自己的强烈情绪时，会从4个方面具体去讲。
当孩子做了一些事情把我激怒时，我要停下来想一想，自己现在有什么情绪呢？我的身体有什么感受？是不是肌肉紧张？或是心跳加速了？或者感觉我都爆炸了？情绪的强度有多大？如果用1-10来衡量强度的话，是比较温和的1或2，还是强烈的9或10？这种情绪对我来说熟悉吗？比如：当我小时候做作业的时候，每天晚上都有这样的情绪出现。或者，每次我的伴侣或者婆婆责备我时，我都有这样的情绪。这就是探索情绪。这和把情绪推开是不一样的。在这一步里，我们注意到有情绪了，会让情绪慢慢降下来，从10、9、8降到7、6、然后4、3。当我非常生气的时候，我会攥起拳头，但不是要打人，只是代表我的愤怒，然后把拳头松开；如果感觉到恐惧，我会抖动身体，然后放松下来。有时候情绪太过激烈，无法用这些方法安抚，就需要先释放出去。当人们说到管理情绪时，实际上就是缺了这一步，没有释放情绪。我们都见过很多释放情绪的不健康方式，比如生气时用暴力释放情绪；恐惧时干脆放弃，躲避挑战。正是因为看到了这些不健康的释放情绪的方式，所以我们会认为释放情绪也是不健康的，其实只是因为我们不知道如何去健康地释放情绪。 我建议几个释放情绪的方式。释放恐惧的一个健康方式，叫做“故意抖动”；释放愤怒的一个方式是用手使劲地拧什么东西，但这个过程中要保证没有人会受伤；释放悲伤的一个方式就是流眼泪，最好能有一个关心你的人、不评价你的人陪在身边。
第三，紧急方案
如果情绪来的太强烈了，以上这三点都做不到，就要启动紧急方案，用凉水往脸上扑一扑，或者如果可以的话，把整个头放到冷水盆里去。这会让我们的整个情绪系统慢下来，冷却下来。或者找一个安全的地方大喊，要保证孩子不会看到，免得被吓到。
如果情绪没那么强烈的话，也可以用一些好玩的方式释放出来，比如：“孩子们，在我们正式解决你们打架的问题，或者写作业的问题之前，我需要先尖叫一会儿。好了，我感觉好多了。”剧烈运动也可以帮助我们紧急释放情绪，比如跑步、运动。
▲ by Allen Taylor on Unsplash
主持人：谢谢科恩老师这么详细的拆解。我还想问一个问题，很多家长会说，能不能做到您说的这4个步骤，取决于我当时的心情。如果我心情好一点，就能做到，有时候没有开始去探索，就已经爆发了。有没有什么方法让我在那个瞬间有更多智慧，可以去开始这4步？
科恩：是的，我们人人都是这样的。我建议大家在没有情绪的时候练习一下这几个步骤，这样当有情绪时，就能更自然地使用这些方法。我们在工作坊上会做这样的练习，大家也可以回家试一试。可以想象一个情绪，并不是真的有情绪，而是邀请这个情绪来，这样情绪就不会那么强烈，就更容易练习探索情绪和安抚情绪。还有一个相似的方法，在一天结束的时候，跟孩子一起进行“情绪时间”。因为情绪失控实在是太痛苦了，所以很多时候，情绪过去就算了，我们就不想再回头谈论了，但这样就没有机会去做练习了。而“情绪时间”就是这种练习，很简单。在一天结束时，我们可以问问孩子：“今天有人还有情绪没有处理完吗？”一开始孩子可能不知道该说什么，这个时候你可以先开始说：“今天，我们要从公园回家的时候，你不太配合，我觉得非常郁闷，现在还有点情绪。我想把这些郁闷释放出去。”你并没有责备或羞辱孩子，只是在给孩子做榜样，让他们看到，我是自己情绪的主人，我可以承认自己的情绪，释放情绪，让它完成。这和假装自己没有情绪是非常不同的。所以，在没有情绪和有一点情绪的时候进行练习，在真正有情绪的时候，就能够用到这些方法。
主持人：有没有更多的方式可以和孩子互动，教孩子认识情绪？
科恩：有一个方法叫做魔镜。其实是一种镜像反应，孩子难过了，你也表现出难过，但不用和他一样难过，否则也许会吓到他。你表现出有一些难过，并回应孩子说：“我听到了，它让你伤心了。”
▲ by Jordan Whitt on Unsplash
如果孩子生气了，我们不用一模一样地再现孩子生气的表情和肢体动作。因为看到一个大人像孩子那么生气的话，会把孩子吓到的。我们还是用魔镜的方法，说：“你真的很生气。”
孩子小时候，可以教他们一些情绪词汇去命名情绪。孩子长大一点之后，不要跟孩子说“你有什么情绪”，因为我们自己也不是很清楚。所以，不说：“你很伤心”，而是说：“我看到你好像有些情绪，你愿意跟我说一说吗？”对待孩子的情绪，我们的基本态度是：我看见你有这样的情绪。我会用魔镜的方式让你知道，我真的理解你的感受，在乎你的感受。身为父母，我们非常在意孩子的幸福和痛苦，但我们无法帮孩子避免所有的痛苦，不能说：“你要什么我都给你，即使商店关门了，我也要开车到100公里之外的另一家店给你买，这样你就不会难过了。”这样做是不对的。
主持人：孩子什么时候能够更好地掌控情绪？
科恩：6个月之后，如果孩子因为哭而被严厉的惩罚，有能力停止哭泣；但在6个月之前，即使你惩罚他，他也不会停止哭泣的。孩子长大一点之后，也许会因为受到惩罚而不哭了，但还是会展示情绪，这就会产生所谓的问题行为，叛逆或者不配合。
但我认为这是非常勇敢的孩子，很有主见，他们知道自己有情绪了，不会因为你说“这样不可以！”就把情绪隐藏起来。从我刚才的回答中，你可以看出来，我认为我们的目标并不是要去控制情绪。
等到孩子上学了，他们需要学习学校的一些规则，比如说：男孩子如果哭，可能会被戏弄、责备，甚至孤立。这样其实是不对的，孩子不应该因为有情绪，而受到这样的对待。那么我们就需要在家里给孩子提供一个安全的空间，无论什么情绪都可以在这里得到释放。
主持人：中文里有一句俗语叫“不要感情用事”，如果一个人有太多的情绪，会不会影响他的理智判断？然后导致犹犹豫豫的，不能在现实层面推进？所以如果我不去关注情绪，是不是也有一点点好的方面？科恩：我是这么看的，我们确实无法在有着强烈情绪的时候，总是保持非常清晰的逻辑和理智。但如果我们彻底把情绪摒除了，也并不是真正有理智和逻辑的，因为情绪并没有真的消失，它会扯后腿，甚至让我们毫无察觉。所以我觉得这样会更能讲得通：先要认可情绪、照顾情绪，然后让情绪流淌、完成，这样我们就自由了。自由之后，大脑就会更加清晰、更有理智了。我见到了很多的成人会吼孩子、责骂甚至打孩子。在这个过程中，家长甚至没有意识到自己很生气，有很大的情绪。他们会认为是孩子的行为让他们有了这样的反应，是孩子把他们逼得打人骂人。其实不是，是他们自己的情绪让他们有了这样的反应。他们当时并不是真的有逻辑，反而是迷失在自己的情绪中，因为他们没有去看自己的情绪。摒弃情绪、没有情绪还有另外一个问题，那就是我们无法选择哪些情绪我不要，比如：恐惧、悲伤、生气。屏蔽情绪的时候，所有的情绪，包括喜悦、爱、好奇心，都会被屏蔽，这就让我们失去了作为人的完整和自然的一面。接纳情绪不意味着否定理智和逻辑，我们需要整个大脑的参与，这其中就包括情绪。
一诺：总有一些事情，是我们现在就可以着手去做的……
▫ 偶尔留言，哪怕跟我们say个hi~
▫ 时不时点一下”在看“和”赞“，或点”分享“给需要的朋友
