这些孩子，怎么就成为了“问题学生”？

2020 年 4 月 1 日
这是一土教育的第565篇文章
一土教育 | 内心充盈 乐天行动
构建可复制的成全式教育生态
题图：来自一出学社。
作者：任竹晞，一出学社联合创始人。本科毕业于清华大学，研究生毕业于哥伦比亚大学教育学院。从小到大都是“别人家的孩子”，直到 9 年前投身教育创新事业一举成为“别人眼中的疯子”。公众号：一出学社（ID：yichuacademy）。
本文转载自公众号：奴隶社会（ID: nulishehui）
 

华章写在前面：

经常有人问我，你觉得未来的学校是什么样子的？这个问题太难回答了，因为我也不是预言家，而且我一直相信，好的教育可能有相似的内核，但表现形式上一定是百花齐放的。但如果你对所有这些话都很难产生什么具象的感觉，我想我们可以去看一所最异想天开的学社。  这是一个拓荒者的团队，他们行走在创新教育的边缘，面对着让老师和家长都束手无策的孩子，探索着常人难以想象的边界。我有幸在这个学社创立之初，成为一个参与者和见证者。我为那些孩子和家庭感到幸运，因为有这么一群简单而真实的年轻人在做这件无比困难的事情。但是，如果他们不做，这些家庭该怎么办呢？如果他们成功了，又会有多少家庭和孩子的命运就此改变。他们貌似在解决一些边缘问题，但谁知道这些边缘问题的解决方案，是不是会回来影响主流呢？下面我们就一起看一看这所已经存在了一年的学社。 如果喜欢他们，就点个赞，让这一点烛光可以照亮更多人的黑夜。
想象一下，如果你的孩子上了中学，
是像小 A 这样：智商一百二，成绩出类拔萃，还能从诗词歌赋谈到人生哲学；或者像小 B 这样：有自己热爱的事物，聊起来滔滔不绝，为之吃多少苦都不怕；或者像小 C：品性温暖善良，会玩玩电子游戏，但也能在家长督促下学习。
绝大部分家长，会希望自己的孩子是这样的吧？
但事实上，小 A、小 B 和小 C，都是别人眼中的“问题学生”：
小 A 在学校，不出半天就会崩溃，需要看心理医生；小 B 多门考试不及格，怎么也“学不明白”； 小 C 则有一天坚决不愿意去上学了，至于原因却闭口不谈。
他们的家长百思不得其解：为什么从小拼命培养的孩子，一直好好的，上了中学却成了“问题学生”？
我在教育行业打拼了近 10 年，每天都在和小 A、小 B、小 C 这样的孩子打交道。最初，也认为学生只分“优等生”、“中等生”、“差等生”；之后到一所公立中学工作，才发现没有这么简单。
我曾有一个初三学生，不需要图纸就能在几分钟内完成复杂的工程搭建，是一个工程天才，而在语数外的课堂里，他却拒绝用笔写字，常常交白卷。每每看到他因为不交作业被学科老师赶出教室，我就特别心疼。这样一个充满天赋的孩子，为何竟落入这样的困局呢？
这段工作经历，让我和这些所谓的“问题学生”们建立了亲密的联系。他们之中，有看似顺风顺水的“好学生”，却饱受学习压力、心理障碍、校园暴力的困扰；有所谓的“差等生”，有独特的天赋，但就是适应不了传统的学习方式。
因为对这个群体的共同关注，我们渐渐聚拢了一支既覆盖海内外名校背景，也涵盖教育界多元领域的团队。一年前，我们一起创立了一所学社，面向全国接收有厌学情绪、对学习有心理障碍、学习困难的中学生。
这些孩子很快就有了显著的变化和成长，让我惊叹他们的无限潜力之余，更加想知道：这些孩子，到底是怎么成为了“问题学生”？
 
01.
 孩子底子不差，为什么就是学不进去？
 
学社建立之初，我们面向社内的老师、同学、家长发放了一次问卷，请他们从下面素养里选出这些孩子成长最需要的。
如果是你，会选什么？
我问过很多成人，得到的答案都大同小异：身心健康，自我促进，责任心与坚毅力，解决问题的能力。
而让我大跌眼镜的是，同学们投票的第一位，就是：人际交往。每个同学都选了这个素养 —— 在他们看来，人际交往是给他们带来最多苦恼、最大障碍的。但在大人这里，人际交往一共只得到了一票。
原来，大人想的一直是怎么让孩子学好，而孩子最想的是生活得快乐一点。
有研究表明，处于青春期的孩子，感知情绪的能力远远高于处理情绪的能力；接受同伴的影响远远超过接受大人的影响。通过和孩子们的每天接触，我发现，在大人绞尽脑汁琢磨怎么让他们更爱学习，更有效率，更有理性的时候，孩子们苦恼的是：
  • 又和别人吵架了，我很烦。被别人欺负了，我很无助。
  • 我怎么更受人欢迎一些？
  • 我过的不开心，这正常吗？
可惜的是当孩子表露出这些疑惑时，有时被直接无视，有时得到的回应是：不好好学习，瞎琢磨什么？谁还不是这样吗，就你事儿多？
但这真是“事儿多”吗？
我的团队曾在北京一所公立初中带一个特殊的数学班，班上的学生数学都不及格。这些学生频频被警告：不许在课上说话！否则请家长！一个学生委屈极了：“我每天回家就是写作业，课间也被老师排的满满的，我不在课上说话，还能在哪儿说话？”
为了让学生们在课上“正当”说话，我们专门在课上安排了同伴间辅导，当学生们的社交需求被满足以后，他们对数学也远远没有那么讨厌了，甚至争先恐后地给别人讲题。
原来，当我们为了孩子能“专心”，“做正事”，而叫停他们正常的社交情感需求，其实，我们是在让他们更讨厌学习。
 
▲ 学生们在进行同伴间辅导。
 
在我们学社的数学课上，有的同学学一会儿就会停下来，拒绝继续。他们是“没有毅力”，“容易放弃”吗？
通过近距离观察，我发现，每当遇到不会的题，孩子的第一反应是，“我连这道题都不会，我太垃圾了”！但当老师想要聊聊为什么有这种感受时，他们拒绝，“三岁小孩儿才要谈这种小事儿”。
他们早就内化了一种声音：学习遇到了障碍，是因为我不够好，我再怎么努力也无济于事。值得注意的是，即使是智商特别高的孩子，也会这么想。
有的孩子，在我们的写作课上能坐整整一节课，不写一个字。催他们，他们会说，老师我再查查资料，其实是在捧着手机玩游戏。
但他们真是贪玩吗？我后来跟他们深谈才发现，其实他们是怕写出来的不够好，被别的同学嘲笑，宁愿用打游戏来掩饰自己。对孩子发出评判，说的人，可能只是一句随意的话，可对这些孩子来说，却是一道道伤疤。
孩子学科成绩不好，大人的第一反应是赶紧补上，“再报个班吧”。但是，我们的孩子们，从小最不缺的就是报班。我在学社教写作课，有一节课写“童年”。大多数同学抓耳挠腮，“我童年就是在上课，没什么可写的”。后来，一位同学是这么写的：
“ 
我的童年，是在无尽的读课外书和学习中度过的，课余时间被逼着学钢琴和奥数五六年，剩余一点点时间，也就消磨在电子产品上。

中学是地狱般生活的开始。登上年级第一的宝座后，每次拿到成绩，就是没完没了的攀比，然后，逐渐演化成对下一次结果的患得患失。加上父母的步步紧逼……

于是在成绩突然下滑时抑郁暴发。

在学社的童年运动会上，我忘情的踢着毽子，忽然领悟到，童年最宝贵的，正是这不顾一切做游戏的勇气，是一颗干净透明水晶般不功利的心。

 
”

这些孩子学不好，确实是因为缺了课，但缺的不是数学课，英语课。哈佛大学一项持续 75 年的研究告诉我们：一个人成功的秘诀在于 ta 的亲密关系。我的理解是，这里的亲密关系，既指的是和他人的关系，也是和自己的关系。
一个从没被接纳过的孩子，便不能接纳自己会有弱点，接纳自己也可以犯错。一个不能从社交关系中获得养料，而是频频遭受打击的孩子，ta 的力气便全部花在自我攻击，而不是自我成就上。
来到我们学社的孩子们，当他们在社交情感上获得了充分的支持时，能在短短一个学期里，高效完成学校里设定为两年的英语和数学学习。但也有不少孩子，会有很长一段时间仍然拒绝学科学习，但究其原因，问题关键都不在学科，而在 ta 有没有充分的自我接纳、社交接纳。
于是我们致力于让“社交情感”（Social Emotional Learning）的发展渗透在学社生活的方方面面。
比如，在导师课上，我们探讨如何建立关系、看待自己和他人的不同、处理情绪；我们有一门恋爱课，但其实我们不是在教谈恋爱，而是在教如何与人相处；在体育课上，大家在运动中学会尊重对手，接受失误；在即兴戏剧课，教给孩子们拥抱变化……在学科课上，老师会近距离观察孩子在学习时的状态，并和 ta 讨论：你现在有什么感受？你怎么看待自己的这次进步/挫折？
 
 
好多人说，这次疫情让原来学不好的孩子更落后了，因为他们根本不愿意去听线上课。我想原因是，大多数的线上教学都是播放冷冰冰的课件，更剥夺了孩子们社交、表达、被接纳的机会。
我们也正进行线上教学，在众多线上教学软件中，我们专门挑选了给学生更多发言权和社交机会的软件。除了在课程中强调情感链接以外，也匹配了大量线上“社区活动”，让孩子们先high起来，才能学好。
 
▲ 线上开学夜 — 奇葩口罩大赛。
 
孩子们有哪些变化呢？有极端恐惧学科学习的孩子，愿意来教室里试一试；用他自己的话说，“我的英语水平提高了”；有自认为“社恐”的孩子交上了朋友，还自主给同学们策划了集体课程；当然，也有前面提过的，有的孩子在不到半年内就能完成两年的学习进度。
 
02.
 家长都那么“拼”了，孩子还是不听话？ 
 
开学社近一年了，我还有一个感受：为了孩子，大人过的实在是太累了。
无数的家长跟我倒过苦水：上班辛苦不说，回到家为孩子更是操碎了心。我真的不苛求孩子成龙成凤，ta 总得能养活自己吧？费尽心思为孩子安排这安排那，ta 就是不干，还要老被学校叫过去教育，做个家长真的好难……
我感同身受。因为我自己作为一个老师，也有许多疲惫不堪的时刻。比如：
学生明明答应了做某件事，但是事到临头就是不做；
精心设计的课程，学生说不来就不来；
重申过无数次的规则，学生仍然分分钟打破；
……
举个例子，前一阵，我们学社老师有一个集体的焦虑，那就是：学生修不到学分怎么办？
我们学社有最低的学分要求，但是一些孩子达不到。于是，老师们天天念叨这些学生：上不上课呀，今天的课很好玩哦，不上课就不能留在学社了哦……
很多家长也是这样，无时不刻地提醒孩子，早上电话中午视频晚上面谈，简直活成了孩子的私人助理，但收效甚微。
为什么大人总要恳求、催促、要求、命令，孩子还爱答不理？为什么大人越“拼命”，孩子越“要命”？
有一个学生上课特别困难。有一次，ta 又推翻了上课的承诺。我实在无计可施，就说，那我在你边上坐会儿吧。十几分钟，我没有提上课，我甚至没有跟 ta 说几句话。突然， ta 站起来说，我去上课了。
后来我发现有一个理论，叫“逆火（backfire）效应”：如果你想要改变一个人的想法，不管你怎么摆事实讲道理，不管你说的多么正确，你越努力说服，对方越不可能改变想法。
 
大家可以去搜搜相关视频，里面有一句话特别触动我：更正一个人信念上的错误，不是从证据上击溃他，而是理解他以前的经历，理解他是一个人。换句话说，当大人不是要坚持向孩子指出“你这么想不对”，而是“你这么想肯定有你的理由”，孩子才有可能改变。
我突然发现，我的那些焦虑，往往是我自己制造出来的：
  • 学生就是不做答应的事 — 学生不做的，往往不是 ta 真正想做的。ta 真正想做的事，不用我催促，ta 也会努力完成。
  • 学生就是不上课 — 我们做了一个调查，大多数学生觉得在课下学到的东西比课上要多。如果不上课反而收获更大，ta 为什么要上课？
  • 学生就是不遵守规则 — 在学生看来，很多规则和处罚并不合理。如果 ta 未曾感到被规则尊重，我们能轻易指责他们不尊重规则吗？
在无比担心学生拿不到学分的焦虑中，有个老师问到：我们到底是希望他们上课，还是希望他们成长？为什么默认只有上课才意味着成长呢？
是啊，这些不上课的孩子，明明有很多变化：更会安排自己的时间了，更会与人相处了，更明白自己的兴趣所在了……谁说这些发生在课下的成长，就比课上可能学到的东西“低级”呢？
此外，到底是谁制造了“课上”和“课下”的对立？我以前以为是孩子故意和我对立，后来发现，当我不再催促，当学生发现“上课”不再是和大人谈判的筹码，当他们真正感到“上课不是大人的事，是我自己的决定”，他们对上课也没有那么大意见了。
我读过一句话：人做事情出于两种理由 — 恐惧，或者愿望。反问自己，我面对孩子最焦虑的时刻，就是恐惧 ta 不能成功、恐惧 ta 不能做出正确选择的时刻。越是恐惧，我越是希望多给孩子指出几条路，希望 ta 多听我说两句，希望 ta 别脱离我设想的轨道。
而我的愿望是什么呢？不是希望孩子为自己负责、独立生活吗？那我出于恐惧所做的一切，不是和我的愿望背道而驰吗？
而孩子，也能真切的感受到我们的恐惧。大人的焦虑，随时提醒着他们：你真的不够好，才需要爸妈这么拼命。我们能不能放下自己心里的恐惧，给他们充分支持的土壤，而不是让他们感到无时不刻的质疑呢？
于是我们做了一系列变革：
  • 不是只有上课才能获得学分，学生在生活中的任何成长都可以获得学分；
  • 不是催促学生上课，而是一起建立他们喜欢的兴趣小组（桌游小组、减肥小组、……）；
  • 不是只把精力放在课上，而是也在课下高质量地陪伴；
  • 不是只强调规则和惩罚，而是和学生一起讨论激励制度……
我本来也担心过：这么一来学生不就更不上课了！
其实不然，事实证明我们的出勤率没有什么变化，更说明了，原来上课的学生不是因为被逼着来上，而是他们真的想上；不爱上课的学生也真的需要先解决其他的问题。
我们有一个学生，再怎么劝说，也只愿意在宿舍打游戏。但“放飞自我”一段时间后，ta 又重回了课堂，因为“终于觉得打游戏没那么香了”。ta 感到自己需要时间去痛痛快快玩一场，体验一回掌控自己的感觉，得到满足之后，才重新感到了学习的需要。
对于这些孩子，我们可以少一些焦虑和催促，多一些等待和包容，让他们不用带着愧疚感，而是带着大人的祝愿去成长。
 
03.
 你家也有个“问题学生”吗？
 
每所学校都有至少 5% 的学生，处于学习障碍或厌学的状态之中。在其他 95% 的学生中，还有大量程度虽然没有这么严重、但也对学习感到恐惧和无奈的孩子。
如果家里有这么一个别人眼中的“问题孩子”，该怎么办？
我想请大家换位思考，想象一下，如果孩子认为家里有一个“问题父母”，ta 会怎么做？
有一次，我请同学写作这个话题：如果你有一颗按钮，按下去就能定制完美父母，你按不按？
有一个同学给妈妈写到：
“ 
高中以前我对你的感情十分复杂，是夹杂着敬畏和恐惧的爱，还有许多不甘和无力。你不许我看电视玩手机，也不让我跟同学一起出去玩儿，周末总充斥着各种补习班和练习题。
看到这儿，你可能要反驳：“那些补习班我都是征求了你的意见才给你报名的！”是啊，可是我怕你怕得不行。怕惹你生气，还怕你对我伤心失望，那样的我又怎么敢拒绝你呢？
不好的记忆有很多 — 被强迫、被控制，自己的需求被无视，拼命努力却被否定……但我们也有许多美好回忆，比如我每年的生日你和我爸都会给我准备惊喜、给我买漫画书、一起看电影、陪我聊天打游戏……
所以我不想按。
我看到了你们的改变和进步，也体会到了你们对我的爱。你们不是大众观点里的“完美父母”，但我也是个普通人眼里的“问题儿童”。如果最适合 = 最完美，那你们就是我心里的最完美。希望我们继续一起进步。
”
这些孩子愿意接纳父母，因为他们体会过“被强行改变”的痛苦。相比父母的缺点，他们更愿意看到父母的改变和进步。
我们也能用这样的同理心去对待这些“不完美”，但都很可爱的孩子吗？
我见过很多家长，说到孩子，有人叹气，有人落泪，有人恨铁不成钢。有的家长甚至不惜送孩子去戒网瘾学校，心里明知这样对孩子会有很大的心理伤害，但绝望中还是暗暗祈求，“万一孩子能改过来呢？”“总比 ta 在家一辈子强吧？”
但其实，大人能看到的往往只是冰山上的一角，看到的是孩子学不进去的结果，却看不到冰山下造成这种结果的真正原因。
如果有一个人，他每天上班都被同伴羞辱；他工作的方法是自己完全不擅长而且没有选择权的；他一想到上班就充满恐惧；他一天要否定自己一万次……我们肯定不会劝他再忍一忍，总会好的；更不会说他有毛病，要接受极端疗法；而是确信他需要一个更支持包容的环境以及更有针对性的支持。
这些所谓的“问题孩子”，也处于完全相同的处境之中。很多家长找到我们的时候，根本不知道孩子为什么不上学了。后来我们发现，很多孩子，被同伴甚至老师霸凌过；他们完全不适应传统教育的学习方式，却没有选择权；他们对学习和学校充满了恐惧，对自己充满了不认可和羞耻感。
但他们是可以获得帮助的，不是通过忍耐、极端治疗，而是通过一个更支持包容的环境以及更有针对性的支持。
学社有一个孩子，来社前已经在家休学两年了，后来不仅能尝试跨过令 ta 恐惧的人际交往障碍，在学科学习上也有了巨大的突破，经常学习到深夜，还找到了学伴和 ta 一 起学最没有信心的数学。
我曾问过 ta 的家长：孩子两年来有这么大的转变，是什么原因呢？Ta 的家长说：80% 都是因为作为家长的我们开始学习成长了，能看到并且回应孩子真正的需要了。
看到并回应你真正的需要，还有什么比这更好的礼物呢？开办一出学社的一年，我每天都真切的看到：每个“问题学生”真的都是“无限潜力股”。
你的家庭，或者你认识的家庭，有这样需要帮助的孩子，希望实现这样的变化吗？一出学社位于北京，面向全国招收 12-18 岁的学生。
目前，我们支持线上探社体验，也已经有了疫情期间“线上入社”的学生。
如果你认为一出学社可以帮助到你的家庭或者亲朋好友，欢迎转发或扫描下面二维码进入咨询群，你的一次转发，可能就能让更多的孩子发现自己的无限潜力。
 
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